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我與母親-記敘文2200字

更新日期:2023-08-01 09:55:34

來源:互聯網

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我與母親-記敘文2200字

我的母親,有著高高的鼻梁,小巧的嘴巴。歲月在她的臉上留下了痕跡,無數的斑點遍布了她的雙頰,卻不減慈愛。不難看出,年輕時是位美人。因為好奇,我看過她十八九歲時的相片,穿著一身淡黃色的長裙,笑臉盈盈。

聽村里的老人說,我的母親是個很受歡迎的女人。

可我卻十分討厭她。她總是將她的思想強加在我的身上,她的話語,像是禁錮我的牢籠。或許這么說有些不恰當,不過當時我確實是這么想的。

作為人母,望子成龍,望女成鳳,這很正常。她把我關在家里,不讓我與我的朋友社交,覺得我要是出門,那就是去鬼混的。人是社會性的動物,我總該去面對這個世界的,我不可能永遠活在父母的襁褓之中罷?現在網絡上都在批判那些個媽寶男媽寶女,我不想成為那樣的人,至少現在不想。

我也明白,她擔心我被別人帶壞。在母親的眼中,我們永遠都是孩子。即便現在我已經是個有獨立經濟能力的成年人了(初二之后,我便沒有向父母要過錢),在她眼里,我也還是小女孩。

從十六歲到現在,我都處于一個一邊工作,一邊學習的狀態。俗話說,拿人手短,吃人嘴軟,我以前也曾嘗試與我的母親溝通過,可她根本聽不進去。在她的年代,女孩就該乖乖地在家里,聽從家人的教誨,讀書,嫁人,找一份好的工作,過大家贊同的生活。

我的靈魂是那樣的滾燙,我又怎甘于做他人眼中的好孩子呢?你可以說我是叛逆,可我只是想為自己而活罷了。

在今年的十二月份,也就是大年三十的前幾日,我搬出了家門。不同于同個年紀孩子的一時生氣,我很早就找好了房子,考慮了地理位置與水電,深思熟慮后,我搬到了本地的鄉下。因為我的工作是不用出門的,如果拋開學生的身份,我應該是名自由職業者。所以住在哪里都無所謂,我還不如找經濟實惠的地方。水電的話是民用的,也不貴,像我這樣貧困的年輕人,平日里不需要開什么空調。

我拉著行李箱,走出了家門。母親在我身后,淚眼婆娑。她說,你有什么想說的,你可以說,媽媽會聽,外面租房子多貴呀,你花這錢干嘛。

我無言。

我已經向她說了千萬遍我的想法了,以前我說我的工作,我的學業,她從來都沒有聽過我說話。不是說她理解不理解的問題,我知道她理解不了,畢竟我與她的成長環境與經歷大相徑庭,不理解也是很正常的事情。而是她根本就不說話,我沒有感受到人與人之間最基本的尊重。剛開始我會生氣,到后來,我也就不生氣了,只會漠然地望著她。

我開始理解,為什么父親與母親吵架時,都是母親一人的獨角戲。

因為如果我生氣,她就會對我大打出手。從小我體質就很弱,被人推搡一下,力氣大些,我便倒在地上,要好久才能起來。我也不會與我的母親打架,她再怎么打我,我也不會還手。畢竟她是我的母親,我的身體里,流淌著她的學業。中國人注重孝字,作為一個徹頭徹尾的中華兒女,我也如此。

記得我搬出來的前一個月,我在客廳工作。因為我的臥室沒有信號,我只能在客廳工作。我忙著與客戶打電話,母親卻認為我在搞七搞八。我是個徹頭徹尾的工作狂與學習狂,我在忙自己的事情時,不希望任何人來打擾我。母親卻與我的妹妹大吵大鬧地嬉笑,影響到了我的工作。其實我也不是討厭她們,我單純是討厭這件事,也許你會說,我的去溝通。我也是這么想的,于是,我與她說,我在工作,請她小聲一些。

她說,你在做個屁的工作。

后來我就搬到外婆家。我的外婆養了好幾只狗,是我帶回來的那只母狗生的。那幾個小家伙和我不相熟,看見我,便汪汪亂叫。外婆老因為這件事責怪我。我倒覺得無所謂,挨兩句罵就挨兩句罵唄,又掉不了二兩肉,只要不影響我正常的工作與學習,許多事我都不在意。

當時新冠疫情盛行,我的母親也患上了這病。怕傳染給父親,她也搬到了外婆家來。小狗總是嗥叫,影響到母親休息。我便去超市買了烤腸,喂給小狗吃,希望能和它們關系搞好一點,可它們不領情。

我想不出什么辦法了,只好待在樓上,不下樓。只要小狗不看見我,它們不就不會發出噪音了嗎?我想。

因為工作原因,我的作息日夜顛倒。母親擔心我的身體(不可否認,她確實是位好母親),總想讓我將生物鐘調整正常起來,可是我沒辦法,我需要賺錢。對于我的家庭條件來說,父母給我的錢,遠遠不夠,而我的父母也不會給我什么錢,所以我只能如此。

如此一來,我便趕不上家里人的用餐時間。她們吃晚飯時,或許我還在睡夢之中,一到半夜三更,我就會感到極度的饑餓。剛開始還能忍著,后來就忍不下去了。

小狗只要聽到陌生人的動靜,都會吠叫。所以家人不讓我點外賣。有一天我實在忍受不了,一連幾天,我只吃了房間里的面包和酸奶。只吃這些倒也沒什么,就是量實在太少了,我刻意熬到白天,去超市買了泡面和香腸。到了晚上我才意識到,沒有熱水,我該怎么泡泡面呢?

我只好去樓下倒熱水,這樣一來,小狗便開始叫,影響了我的母親和外婆,我被她們一頓教訓。她們母女情深,我倒像是一個外人了。說起好笑,在家里,我有一種寄人籬下的感覺。

明明是自己的家啊,我感慨道。

母親和外婆因為這件事,想將我趕出家門,希望我搬回母親家去住。可我不想,我真的不想。

我死賴著不走,我也覺得我很過分。

有一天晚上,母親把我的門砸開了。我蜷縮在被窩里,和三年前他們鬧離婚時一樣。我只是啜泣,不敢發出任何聲音,怕母親知道我還醒著,把我趕回去。

我努力平息了自己的情緒,因為我接下來還有工作要處理。母親將我的網線罷了,我的手機沒有了信號,客戶根本聽不清我說話。

半夜十一點,母親離開了。那時她的病已經大好,她罵累了,砸累了,就回了自己家。我的錢包里還有五百塊錢。咬咬牙,拿著電腦和手機、數據線,身份證,穿著一雙拖鞋走去了附近的酒店,給自己開了間房。到了酒店的房間,我給客戶回撥過去,向人家道歉,所幸,這個女孩子很好說話,并未在意。

忙碌到第二天的凌晨五點,我睡下。有時候也很羨慕那些能有時間難過很長時間的同齡人,我都沒有時間去難過。小時候多好啊,還能什么都不管,痛痛快快地哭一場,像現在,我只能一邊流著眼淚一邊處理文件。

到現在我也沒有找到能應對自己家庭矛盾的辦法,或許是魚與鳥不同路罷,我們都是在為對方好的,卻又互相不和。我從來沒有恨過她,我一直愛她,她也一樣。

過好自己,釋然便足矣,世上本就沒有那么多十全十美的事情。我會永遠熱愛著這個世界,愛人,愛己。希望與我有相似經歷的你也是如此。

共勉。

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