我的母親，有著高高的鼻梁，小巧的嘴巴。歲月在她的臉上留下了痕跡，無數的斑點遍布了她的雙頰，卻不減慈愛。不難看出，年輕時是位美人。因為好奇，我看過她十八九歲時的相片，穿著一身淡黃色的長裙，笑臉盈盈。

聽村里的老人說，我的母親是個很受歡迎的女人。

可我卻十分討厭她。她總是將她的思想強加在我的身上，她的話語，像是禁錮我的牢籠。或許這么說有些不恰當，不過當時我確實是這么想的。

作為人母，望子成龍，望女成鳳，這很正常。她把我關在家里，不讓我與我的朋友社交，覺得我要是出門，那就是去鬼混的。人是社會性的動物，我總該去面對這個世界的，我不可能永遠活在父母的襁褓之中罷？現在網絡上都在批判那些個媽寶男媽寶女，我不想成為那樣的人，至少現在不想。

我也明白，她擔心我被別人帶壞。在母親的眼中，我們永遠都是孩子。即便現在我已經是個有獨立經濟能力的成年人了（初二之后，我便沒有向父母要過錢），在她眼里，我也還是小女孩。

從十六歲到現在，我都處于一個一邊工作，一邊學習的狀態。俗話說，拿人手短，吃人嘴軟，我以前也曾嘗試與我的母親溝通過，可她根本聽不進去。在她的年代，女孩就該乖乖地在家里，聽從家人的教誨，讀書，嫁人，找一份好的工作，過大家贊同的生活。

我的靈魂是那樣的滾燙，我又怎甘于做他人眼中的好孩子呢？你可以說我是叛逆，可我只是想為自己而活罷了。

在今年的十二月份，也就是大年三十的前幾日，我搬出了家門。不同于同個年紀孩子的一時生氣，我很早就找好了房子，考慮了地理位置與水電，深思熟慮后，我搬到了本地的鄉下。因為我的工作是不用出門的，如果拋開學生的身份，我應該是名自由職業者。所以住在哪里都無所謂，我還不如找經濟實惠的地方。水電的話是民用的，也不貴，像我這樣貧困的年輕人，平日里不需要開什么空調。

我拉著行李箱，走出了家門。母親在我身后，淚眼婆娑。她說，你有什么想說的，你可以說，媽媽會聽，外面租房子多貴呀，你花這錢干嘛。

我無言。

我已經向她說了千萬遍我的想法了，以前我說我的工作，我的學業，她從來都沒有聽過我說話。不是說她理解不理解的問題，我知道她理解不了，畢竟我與她的成長環境與經歷大相徑庭，不理解也是很正常的事情。而是她根本就不說話，我沒有感受到人與人之間最基本的尊重。剛開始我會生氣，到后來，我也就不生氣了，只會漠然地望著她。

我開始理解，為什么父親與母親吵架時，都是母親一人的獨角戲。

因為如果我生氣，她就會對我大打出手。從小我體質就很弱，被人推搡一下，力氣大些，我便倒在地上，要好久才能起來。我也不會與我的母親打架，她再怎么打我，我也不會還手。畢竟她是我的母親，我的身體里，流淌著她的學業。中國人注重孝字，作為一個徹頭徹尾的中華兒女，我也如此。

記得我搬出來的前一個月，我在客廳工作。因為我的臥室沒有信號，我只能在客廳工作。我忙著與客戶打電話，母親卻認為我在搞七搞八。我是個徹頭徹尾的工作狂與學習狂，我在忙自己的事情時，不希望任何人來打擾我。母親卻與我的妹妹大吵大鬧地嬉笑，影響到了我的工作。其實我也不是討厭她們，我單純是討厭這件事，也許你會說，我的去溝通。我也是這么想的，于是，我與她說，我在工作，請她小聲一些。

她說，你在做個屁的工作。

后來我就搬到外婆家。我的外婆養了好幾只狗，是我帶回來的那只母狗生的。那幾個小家伙和我不相熟，看見我，便汪汪亂叫。外婆老因為這件事責怪我。我倒覺得無所謂，挨兩句罵就挨兩句罵唄，又掉不了二兩肉，只要不影響我正常的工作與學習，許多事我都不在意。

當時新冠疫情盛行，我的母親也患上了這病。怕傳染給父親，她也搬到了外婆家來。小狗總是嗥叫，影響到母親休息。我便去超市買了烤腸，喂給小狗吃，希望能和它們關系搞好一點，可它們不領情。

我想不出什么辦法了，只好待在樓上，不下樓。只要小狗不看見我，它們不就不會發出噪音了嗎？我想。

因為工作原因，我的作息日夜顛倒。母親擔心我的身體（不可否認，她確實是位好母親），總想讓我將生物鐘調整正常起來，可是我沒辦法，我需要賺錢。對于我的家庭條件來說，父母給我的錢，遠遠不夠，而我的父母也不會給我什么錢，所以我只能如此。

如此一來，我便趕不上家里人的用餐時間。她們吃晚飯時，或許我還在睡夢之中，一到半夜三更，我就會感到極度的饑餓。剛開始還能忍著，后來就忍不下去了。

小狗只要聽到陌生人的動靜，都會吠叫。所以家人不讓我點外賣。有一天我實在忍受不了，一連幾天，我只吃了房間里的面包和酸奶。只吃這些倒也沒什么，就是量實在太少了，我刻意熬到白天，去超市買了泡面和香腸。到了晚上我才意識到，沒有熱水，我該怎么泡泡面呢？

我只好去樓下倒熱水，這樣一來，小狗便開始叫，影響了我的母親和外婆，我被她們一頓教訓。她們母女情深，我倒像是一個外人了。說起好笑，在家里，我有一種寄人籬下的感覺。

明明是自己的家啊，我感慨道。

母親和外婆因為這件事，想將我趕出家門，希望我搬回母親家去住。可我不想，我真的不想。

我死賴著不走，我也覺得我很過分。

有一天晚上，母親把我的門砸開了。我蜷縮在被窩里，和三年前他們鬧離婚時一樣。我只是啜泣，不敢發出任何聲音，怕母親知道我還醒著，把我趕回去。

我努力平息了自己的情緒，因為我接下來還有工作要處理。母親將我的網線罷了，我的手機沒有了信號，客戶根本聽不清我說話。

半夜十一點，母親離開了。那時她的病已經大好，她罵累了，砸累了，就回了自己家。我的錢包里還有五百塊錢。咬咬牙，拿著電腦和手機、數據線，身份證，穿著一雙拖鞋走去了附近的酒店，給自己開了間房。到了酒店的房間，我給客戶回撥過去，向人家道歉，所幸，這個女孩子很好說話，并未在意。

忙碌到第二天的凌晨五點，我睡下。有時候也很羨慕那些能有時間難過很長時間的同齡人，我都沒有時間去難過。小時候多好啊，還能什么都不管，痛痛快快地哭一場，像現在，我只能一邊流著眼淚一邊處理文件。

到現在我也沒有找到能應對自己家庭矛盾的辦法，或許是魚與鳥不同路罷，我們都是在為對方好的，卻又互相不和。我從來沒有恨過她，我一直愛她，她也一樣。

過好自己，釋然便足矣，世上本就沒有那么多十全十美的事情。我會永遠熱愛著這個世界，愛人，愛己。希望與我有相似經歷的你也是如此。

共勉。

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