一只眼睛留給紛紛的花朵，

一只眼睛永不走出鐵鑄的城門。

――海子

也許終究是無法釋懷了的。

我的音樂夢伴隨了我十年，不算長，也不算短，我愛音樂，愛到癡狂，愛到瘋癲。而現在，卻要我親手拋棄它，拋棄我的摯愛。

終究是要失去了的。

我也曾傻傻地想象失去了這個機會后我是否會瘋掉，是否會像唐玄宗失去楊貴妃那樣日日念想蓬萊仙島的太真。

不知道是好還是壞，我沒有瘋掉，我照樣活的很好。

可是，也只有我自己明白。

放棄后，總覺得有一種不知名的情感噎在心頭，上不去，也下不來。

那種失落感，參雜著無奈、懊惱、不甘、悲傷的莫名失落感，讓我每每想起都痛苦難忍。

我不知道為什么，我以為我可以放下。

可是后來才發現我還是想去念自己的那首小詩鋼琴聲似乎還在耳邊，心中的酸澀一遍又一遍

我放不下。

但在后來我才知道，無論抓住還是放棄這個機會，我都會有那種噎在心頭，上不去也下不來的情感。

我可以苦苦哀求父母說我真的想學，我真的真的很愛音樂，但是當我想起爸爸媽媽拼死拼活工作的樣子我又于心不忍。

我根本不能確定如果選擇了音樂，大學畢業后能做什么，我該選擇什么樣的工作，那個工作是否可以百分百賺很多錢，真的能回報我爸媽嗎？

我于是在那個凌晨驚醒了，我也才十幾歲，我分明也很害怕，我分明也很彷徨。

凌晨三點三十二分，我記得清清楚楚，我開始像瘋了一樣的在瀏覽器，在百度，在知乎，在各種查詢軟件上搜索藝考以后能干什么藝考難嗎學聲樂能考什么大學學聲樂以后能干什么學聲樂以后賺錢嗎

看著參差、琳瑯的答案，我越來越矛盾，越來越猶豫，有水在我眼中掉了出來，花了眼睛，也花了手機屏。

我多想扔下手機，手機的光刺的我的眼好酸，但我還不能，我還沒有得到確切的答案

直到聽見灑水車駛過街道，那種水與地面強硬的碰擊聲伴隨灑水車獨有的音樂聲驚醒了我，看了眼時間，六點四十，對于我來說，不早了。

因為今天，我要去試聽音樂課，昨天晚上，我哭著求媽媽說我一定會好好學，一定會回報他們。

媽媽說，只要我真心想學，她不吃不喝也讓我學。

我是班主任推薦的，學了三天，老師說我確實很有天賦，音準也很好。

我以為我可以一直就這樣學下去，便等待著暑假開學后的正式開課，直到媽媽回了趟老家后。

告訴你個壞消息媽媽剛進門，就一邊換鞋一邊對我說。

什么我不免有些緊張。

恐怕不能讓你再學音樂了

為什么

我把這件事告訴了你表哥表姐們，他們都不太認可這個

表哥表姐說的話確實很對，他們要么是大學生，要么是教師，懂得確實多于我。那該怎么辦呢，我答應了，嗯，那就不學了。

確實不是媽媽不想讓我學，是真的怕我吃虧，怕音樂沒學好，文化分也拉了下來。

我感覺有什么是放了下來的，沒有第一次請求被拒絕時傷心了，可能是因為那個凌晨我查詢的結果多是否定。

其實那個時候我就已經動搖了。

但是到現在，想起來的話還是會有那種復雜的情感，也許永遠都不會消逝，也不會增長，就一直保持現在這樣。

無論怎樣，都不會釋懷。

永遠釋懷，卻又無法釋懷。

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