十五歲的我，意氣風發，覺得自己的理想抱負，不該被禁錮在職校矮矮的圍墻之中。于是我在某一個陽光明媚的下午，在母親失望又無可奈何的眼神中，簽下了勸退協議書。

這孩子，其實在學習上挺有天賦，可惜了。教導處的一位老師這樣說道，可惜他的面孔早已在我的記憶中模糊了。

走出校門，坐上媽媽的電瓶車，在回家的路上，她對我說：以后你就只有初中學歷了，你要好好的想，你以后的路該怎么走。我不以為然。我認為這些不過是大人們的固有思維而已。當時的我，每天晚上，在家樓下的清吧工作，已經當上了店長，一個月能有四千塊錢的收入。（那會年紀小，覺得四千塊錢是很多很多錢了）。而且我的業績是整個酒吧最高的，我覺得我的未來一片光明，小小年紀，便能做出這樣的成就，日后我一定在夜場混的風生水起，票子銀子，應接不暇。我的眼界始終是太小了。

人的欲望是無限的，孩子也不懂如何控制消費。每個月拿到手就會莫名其妙地花完。它像沙子一樣，手一松，就散了。這點錢實在不夠支撐我的快樂，所以在第二年，我在機緣巧合下，開了一家清吧。

我更膨脹了，畢竟十七歲能開酒吧的人，全國都沒有幾個。然而結果卻是，我被合作伙伴背后陰了一刀，不僅欠下了幾萬塊，名聲還差到，我在我的故鄉根本待不下去，到了一個過街老鼠，人人喊打的地步。

那段日子，我的精神幾乎是崩潰的。

我不敢出門，不敢去迎接新的生活，我每日每夜躺在家里，吃了睡，睡了吃。我的父母依舊還是那副坐吃山空的德行，自然也不會來管我。就這樣，我浪費了半年的青春。這是我人生最不想去回憶的時光，我不敢相信當初那個滿腔熱血的少年，在那段時間，活成了一個廢人。我心中萬千的思緒，好像編織成了一個巨大的毛線球。在一個夜晚，在我指間最后一根煙快要燃盡的那一刻，我用力地摁滅了它，用打火機把那團毛線球燒成了灰燼。我連夜整理好了行李，揣著兜里的三百塊錢，第二天上午，坐著高鐵，踏上了行程。這時的我是想重新開始新生活，但可惜，走錯了方向。

我根本不想重新拿起書本，也對那些什么一步一個腳印，好好學一門技術這樣麻煩的事情一點興趣都沒有，我只想賺錢，賺快錢，買車，買房，給那些欺負我，看不起我的人一個重重的耳光。讓他們知道，我不是那種輕易能被打敗的螻蟻。

我下了海。每天幾千塊的收入，讓我發現，賺錢原來這么簡單。我揮霍無度，完全詮釋了什么叫做視金錢如糞土。什么目標啊理想啊，早就被我拋之腦后。

后來冬天到了，夜場淡季，我不出意外地丟了工作。賺來的錢也花沒了，還又欠了一屁股債。當初借貸的時候，是想著反正來錢快，怎么樣都是還得上的，先享受完了再說，結果計劃趕不上變化，這也沒辦法。我讓父母替我還上了債。回家時，望見母親不過五十多歲卻花白的頭發，手上那只我小學六年級都不用的OPPOY31，再低頭看看自己手上的14，我的心此刻好像被蛆蟲在啃食著。放下行李，去衛生間洗了個澡，又見著那把八百年不換的吹風機，連電線都老舊的發黃了。

我在外頭賺著不干凈的錢，一頓飯五六百，喝一趟酒花好幾千，我的母親卻舍不得換一只幾千塊的手機。

原來我的淚珠是滾燙的。

在工作的每一天，我都覺得我的尊嚴好像被人摁在地上摩擦著，我敬的每一杯酒，賣的每一個笑，回憶起來都讓我自己惡心，是那種怎么洗都洗不掉的惡心。我卻將這樣賺來的錢花在沒有意義的東西上，到后來什么都沒改變，自己還是活成了這個狗樣子。

真是諷刺啊。回憶那些東西對于我來說是很痛苦的，但是不去面對它們，我就不能成長，變成更好的自己。

在回家的前一個星期，我都在出租屋樓下的酒館借酒消愁，幸運的是，我遇見了很好的朋友。他們告訴我，我還這么年輕，不應該這樣活著，我該去尋找屬于自己的那份美好。我以為他們只是對我憐憫，像是紐約街頭那些有著高薪工作的白領，見到了路邊衣衫襤褸的乞丐，給他投兩個不痛不癢的硬幣罷了。然而出乎意料的是，他們為了我這么一個素不相識的人，做了不少的努力。其中有人請我吃了日料，有人送給了我自己的書，有人來我家，幫我整理了我的房間，告訴我，要多去看看那些活在陽光之下的人，還有人給我介紹工作，努力讓我脫離那個骯臟的沼澤，讓我知道，我并不是生來就只能屬于那里的。

在他們眼里我好像不是乞丐，不是與他們無關的陌生人，而只是一個不小心走錯了路的孩子，只要有人引導，隨時都可以一個拐彎就回到生活的正軌上。

我現在每天的日常就是寫文章，看書，還有逗狗。我將長發剃成了板寸，意味著重頭開始。我還在準備明年的成人高考，準備考上個大學，提升一下自己的學歷。而且，我已經滴酒不沾了，除了散步和喝咖啡，我的狐朋狗友以其他任何理由叫我出門，我都會無動于衷。我很感謝他們，如果沒有他們，此時此刻的我也不可能坐在電腦前，在鍵盤上敲下了這些文字。

雖然我不像那些專業的作家一樣文采斐然，我想告訴那些和我一樣的孩子，無論你遭受了怎么樣的挫折，社會用錘子將你打造成了怎樣的模樣，你都是一件獨一無二的有自我意識的藝術品。